* (re:) sveglia. *
02/02/2026 11:45pm.
[este texto foi escrito no dia 26 de junho de 2024 no meu antigo blog privado, e viaja de um tempo muito diferente. ele reflete pensamentos e emoções exatamente como são, sem revisão ou distanciamento. pode ou não pode fazer algum sentido ao que se sente no momento. o seu propósito é último.]
“estão me acontecendo coisas, depois que soube do sveglia, que mais parecem um sonho. acorda-me, sveglia, quero ver a realidade. mas é que a realidade parece um sonho. estou melancólica porque estou feliz. não é paradoxo. depois do ato do amor não dá uma certa melancolia? a da plenitude. estou com vontade de chorar. sveglia não chora. aliás ele não tem circunstâncias. será que a energia dele tem peso? dorme, sveglia, dorme um pouco, eu não suporto a tua vigília. você não para de ser. você não sonha. não se pode dizer que você "funciona": você não é funcionamento, você apenas é.”
― clarice lispector, o relatório da coisa.
toda vez eu digo. acabou. não há mais o que ser dito sobre isso. ai se passa dois dias e tudo volta. tudo retorna.
abri um livro da clarice que eu comprei em fevereiro aleatoriamente, naquele mesmo mês marquei um conto que eu não entendi direito mas gostei como ele se desenrolava.
o conto se chama "o relatório da coisa" e começa com "esta coisa é a mais difícil de uma pessoa entender. insista. não desanime. parecerá óbvio. mas é extremamente
difícil de se saber dela. pois envolve o tempo. nós dividimos o tempo quando ele na realidade não é divisível. ele é sempre e imutável. mas nós precisamos dividi-lo.
e para isso criou-se uma coisa monstruosa: o relógio."
não preciso nem comentar que as palavras "tempo" e "insista" bateram em mim da mesma forma que o chá de varias folhas que a minha mãe tinha feito bateu depois com um comprimido de cimegripe.
estava ansioso demais e não conseguia dormir.
não quero escrever no meu diário por enquanto, por que lá tem muita dor. aqui também. mas lá é diferente. o pulso se contorceu todo pra desmistificar por dias e dar sentido á uma viagem de ânsia e perdão.
quero todo o meu amor de volta. escrevo sobre ele. penso nele. acordo com seu bom dia por mensagem e acabo de dar sentido á tudo. até ao céu nublado e uma oportunidade de emprego que me enviaram hoje cedo,
mas que não se encaixa com o meu perfil.
recebi uma resposta do dono do mar hoje cedo. ele agradeceu e aplaudiu o que eu disse á ele. retornei á carta e senti que faltava muita coisa.
mas vou deixar pra depois. vou deixar para o nosso próximo reencontro. que se tudo der certo será nas mesmas batidas de ondas de onde nos vimos pela primeira vez.
é difícil pra mim não marinar nesse amor tremendo. eu amo. e ele ama. tenho medo de que de algum forma ele possa encontrar o que eu não pude ter dado em outras pessoas.
mas entendo o tempo, entendo o sveglia. mas é triste. me dói. me causa ansiedade. preciso de remédios. preciso de ocupar o tempo para que o tempo se de o determinado sentido.
queria poder falar mais dele, mas tenho medo de me cansar de falar dele. ele vive. ele trabalha. ele beija. ele acorda. ele briga com os pais. se alimenta. anda. se lava.
ele é vivo e eu ainda posso enxerga-lo e isso me deixa animado. quero estar de volta com ele no escuro. quero vê-lo de preto todos os dias. quero que ele me acorde.
enfim.
enviei ao jasper o conto do sveglia. o jasper anda batendo no meu cerebro faz dias. o tempo não cura nada. somos nós. ele me disse isso.
tá bom. tá bom. eu entendo. e é a coisa mais difícil de um ser humano entender: insista.
eu insistirei.
no tempo. no sveglia. nos amores tremendos. no meu reencontro com o dono do mar. com meu amor e amizade pelo jasper. por oportunidades de emprego que se encaixam com o meu perfil e
tudo mais que seja necessário. é preciso insistir. insista em mim. pois eu amo sua voz. seu quadril e sua boca em mim.
obrigado pela linda canção. mas essa linda canção é sveglia.
quando eu voltar á aquele ônibus em direção á cidade, eu vou cantar. ainda bem que insisti em voltar. ainda bem que insisto em você. pois vocês todos me dão sentido.
é o tempo e a coisa mais difícil de se entender: insista.
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[this text was written on june 26, 2024, on my old private blog, and travels from a very different time. it reflects thoughts and emotions exactly as they are, without revision or distance. it may or may not make any sense to how one feels in the moment. its purpose is final.
“things have been happening to me, after i found out about the sveglia, that seem like a dream. awaken me, sveglia, i want to see reality. but then, reality resembles a dream. i am melancholy because i am happy. it is not a paradox. after the act of love don't you feel a certain melancholy? that of plenitude. i feel like crying. sveglia does not cry. anyhow, it doesn’t have a way to. does its energy have any weight? sleep, sveglia, sleep a little, i can't stand your constant vigil. you never stop being. you never dream. it can't be said that you "function": you are not the act of functioning, you just are.”
― clarice lispector, the report on the thing.
every time i say. it's over. there’s nothing else to be said about it. then two days go by and everything comes back. everything returns.
i opened a book i bought in february randomly. in that same month, i marked a short story i didn't fully understand but liked how it unfolded.
the story is called “the report on the thing” and it begins: "this thing is the hardest for a person to understand. insist. don't give up. it will seem obvious.
but it's extremely difficult to know about it. because it involves time. we divide time when in reality it isn't divisible. it is always and immutable.
but we need to divide it. and for that, a monstrous thing was created: the clock."
i don’t even need to comment that the words "time" and "insist" hit me the same way as the mix of tea and medicine my mother made. i was too anxious and couldn't sleep.
i don't want to write in my journal because there's a lot of pain there. here too. but it's different there. my pulses twisted itself trying to demystify for days and give meaning
to a journey of anxiety and forgiveness. i want ALL my love back. i write about it. i think about it. i wake up to his good morning text and suddenly i have meaning.
even to the cloudy sky and a job opportunity i got this morning, but that doesn't fit my qualifications.
i received a reply from the sea owner this morning. he thanked me and applauded what i said. i returned the letter but felt that so much was missing... but i'll leave it for later.
i'll leave it for our next meeting. if all goes well, it will be on the same waves clashing where we saw each other for the first time.
it's difficult for me not to soak in this overwhelming love. i love. and he loves. i'm afraid that somehow he might find what i couldn't give to him in others.
but i understand time, i understand sveglia. but it's sad. it hurts me. it gives me anxiety. i need medicine. i need to occupy time so that time gives itself the determined meaning.
i wish i could speak more about him, but i'm afraid of getting tired of talking about him. he lives. he works. he kiss. he wakes up. he argues with his parents. he eats. he walks. he bathes. he is alive
and i can still see him, and that excites me. i want to be back with him in the dark. i want to see him in black every day. i want him to wake me up.
anyway.
i sent jasper the sveglia story. jasper has been hammering my brain for days. time doesn't heal anything. we do. he told me that.
alright. alright. i understand. and it's the hardest thing for a human to understand: insist.
i will insist.
in time. in sveglia. in overwhelming loves. in my reunion with the sea owner. with my love and friendship for jasper. in job opportunities that fit my profile and everything else that's necessary.
it's necessary to insist. insist on me. because i love your voice. your hips. and your lips on me.
thank you for the beautiful song. but this beautiful song is sveglia.
when i return to that bus heading to that city, i will sing. itss good that i insisted on coming back. it's good that i insisted on you. because all of you give me meaning.
it's time and the hardest thing to understand: insist.
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